面对现实,拥抱未来

作者:石海韵发布时间:2020-04-26浏览次数:12

2019对我而言并不是顺利的一年,但却是认清自我的一年。

自负使我在2019多数时间活成了悲剧。骄傲的认为自己在物理上拥有绝对的理解能力,不听课也能够混淆过关,结果迎来的是刺眼的挂科成绩单;坚信自己不需要努力也能够顺利通过各种等级考试,结局就是来年还得继续考;学着网络上那些观念一样,相信大学生活就应该吃喝玩乐度过,瞧不起那些天天泡图书馆的人,最后自己却错过了许多提升自己的机会。我总是可怜自己,认为倒霉的总是我,坚定遇到的烦心事都是由于他人的愚昧而导致的,而自己永远是正确的,公正的。但一切总是不合我的心愿。

“所以呢?”脑海中总是会回荡这个声音。

“所以……所以我似乎总是失败。“我自言自语。

“怎么会呢,你不是很厉害嘛?”令人讨厌的回音。

“你懂什么!“我被激怒了。

“哈,你不也就这样“。远处传来尖锐的笑声。

我瘫软在地,我不愿意接受自己只是“不也就这样这个“这个现实,但一次又一次的打击逼迫我认识到自己的确不过是如此普通,如此平凡的一个人。我不能够像很多人那样不需要很努力也能够将考试通过,也并没有什么突出的优势能够让自己在人群中闪闪发光。我不过就是一个平庸还不愿意努力的人罢了。

那一晚上我坐在操场的椅子上。看着来来往往的情侣,看着为了减肥或者健身而奋力奔跑的人。突然惊醒,我多久没有为一个目标而努力的奋斗过了,总是苟且的偷生,却不愿意起身为前方的困难付出一点点的汗水。

无意间的清醒使自己感到欣慰,但又害怕。

似乎,不知道从什么地方开始改变呢。

于是乎,我开始观察那些令我羡慕的同学们是如何去度过他们的生活的。

“好像也没有很难。”我对自己说。

走在黄昏的校园内,看着梧桐树大片大片的落下,随着风被无情的撕扯,吹散。远处的层云仿佛被点着了,无情的燃烧着。图书馆的玻璃上反光着刺眼的夕阳,深深的扎在我的眼睛上,恍然间心头一紧,似乎也扎在内心深处。

大致就从那天晚上开始,我早早的就躺在床上,即使长时间的熬夜让久久无法入睡,但一想起第二天有自己认为最枯燥同时又最困难的课程,我又再一次强迫自己放下手机,闭上眼睛。

第二天一早就起身了,吃过早餐便去教室,这是这个学期我第一次坐在第二排,信心满满的开始了一天的生活。课程刚刚开始的时候,一切都十分充沛,老师讲的一字一句我都能够理解,然而好景不长,没过多久,我就开始跟不上老师的速度了。或许是我已经很久没有认真的去听过一节课了,学习的能力、理解力已经大大的下降。不但是这一节课,往后的几天,每一堂课都令我感到窒息。我像一只乌龟,拖着沉重的躯壳,无论怎么努力,就是跟不上与它赛跑的兔子。

这一次的尝试虽然又是一次打击,但收获还是显而易见的,那就是我需要从现在开始付出双倍的努力。曾经那个喜欢在周末在南京大街小巷中四处乱转的女孩子似乎不见了,开始在没有课的晚上偷偷溜进大一同学们的自习室里一起学习,在可以松口气的周末一大早上就去图书馆里默默读书。可是,即使这样,我才能够勉强跟上同班同学的步伐,不至于拉下一大堆知识。

最后到了期末考的时间,盯着概统书上一条条公式,心里面并没有一点因为努力而安心的感觉,反而是一种恐惧。心里想着,要是这回都努力了,依旧挂科了,那我就,放弃好了。

考前的每一天,我按部就班的复习着,早起早睡,总在八点前坐在图书馆同一个位置,除了吃饭睡觉便在学习,从不敢与老师对话的我硬着头皮问了老师一道又一道题目,记忆力低下的我愣是把一页又一页的资料背下来了,演算的笔头落在了一张又一张的草稿纸上。

结果最终没有让我失望,当最后一科成绩出来时,心中的大石头总算落下了。

这是我大学以来第一次没有挂科的学期。

很欣慰,对于别人而言或许不挂科是最平常的一件事了,对于我而言却才是第一次。然而,我并没有特别兴奋,页没有欢喜得像个傻子,而只是深深的呼了一口气,便熟睡过去。

2019年,我最大的收获便是重新认识了自己,更了解自己,并且放下自负的心态。同时。也愿意去接纳这个不聪明,拥有很多缺点,但却努力改变自己的我。

同时,2020已经到来,曾经拥有的遗憾,悔恨,在这一年中我都会尽自己最大的努力去弥补。我愿意以崭新的姿态,去面对坎坷的现实,去拥抱自己的未来。

(作者:我叫石海韵,来自水文与水资源工程学院,是生命的体验者。)